Добавлено (30.04.2007, 20:39)
---------------------------------------------
Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

Добавлено (30.04.2007, 20:39)
---------------------------------------------
Вам холодно и одиноко? Одно завалявшееся письмо в почте наводит на вас тоску? Абсолютно пустой список контактов в ICQ заставляет рыдать в подушку? Ничего! Специально для вас, всегда и везде -СПАМ!

Добавлено (30.04.2007, 20:41)
---------------------------------------------
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Добавлено (30.04.2007, 20:41)
---------------------------------------------
В психушке:
- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел.
- Посмотри. Классный сон!

Добавлено (30.04.2007, 20:42)
---------------------------------------------
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены с текстом "Я всё знаю! Как ты могла?"

Добавлено (30.04.2007, 20:44)
---------------------------------------------
Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Добавлено (30.04.2007, 20:44)
---------------------------------------------
Два английских аристократа собрались поохотиться на кроликов.
- Сэр! Вы боитесь кроликов?
- Нет, что вы!
- Тогда зачем вам ружьё?!

Добавлено (30.04.2007, 20:49)
---------------------------------------------
Двое солдат идут по казарме.
Один другому:
- Слыш, Васёк, а двай над комбатом приколимся.
- Молчи, придурок, над деканом уже прикололись.

Добавлено (30.04.2007, 20:50)
---------------------------------------------
В суде:
- Cвидетель, вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний?
- Да знаю! Мне сосед даст 500 долларов.

Добавлено (30.04.2007, 20:51)
---------------------------------------------
Посреди ночи в психушке раздается истошный крик:
- Я Наполеон!
Один из психов спрашивает кричащего:
- Ты че это развопился???
- Мне Бог приказал!
Голос из соседней палаты:
- Что за чушь, не говорил я такого!

Добавлено (30.04.2007, 20:53)
---------------------------------------------
Водитель возмущённо говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Добавлено (30.04.2007, 20:53)
---------------------------------------------
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна , как колечко с бриллиантом!
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Добавлено (30.04.2007, 20:56)
---------------------------------------------
Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

ДухВнешность
Вещи
Класс-Вампир
Сила-25
Выносливость-30
Ловкость-40
Фурека-110
Ледяные зеркала демонов(полностью блокируют удар)
Атака-Ледяные смертельные кресталы
Спец удар-Кекке Генкай
Атака-Управление льдом

Добавлено (30.04.2007, 20:00)
---------------------------------------------
Новые фотоаппараты Kodak специально для России!
Теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Добавлено (30.04.2007, 20:58)
---------------------------------------------
Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Добавлено (30.04.2007, 20:02)
---------------------------------------------
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Добавлено (30.04.2007, 20:58)
---------------------------------------------
-Доктор, а какие бывают признаки склероза?
-Я же вчера вам говорил!

Добавлено (30.04.2007, 20:59)
---------------------------------------------
- Здесь купаться запрещено, - говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
- А раздеваться здесь не запрещается.

Добавлено (30.04.2007, 20:59)
---------------------------------------------
Выпил одновренменно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель".
Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Добавлено (30.04.2007, 20:07)
---------------------------------------------
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести «Уголовный кодекс».

ДухВнешность
Вещи
Класс-Вампир
Сила-25
Выносливость-30
Ловкость-40
Фурека-110
Ледяные зеркала демонов(полностью блокируют удар)
Атака-Ледяные смертельные кресталы
Спец удар-Кекке Генкай
Атака-Управление льдом

Добавлено (30.04.2007, 20:11)
---------------------------------------------
Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит!

Добавлено (30.04.2007, 21:00)
---------------------------------------------
Заходят два чукчи в автобус. Один спрашивает у водителя:
- Я на этом автобусе до универмага доеду?
- Нет,- отвечает водитель.
Второй чукча высовывается и говорит:
- А я?

ДухВнешность
Вещи
Класс-Вампир
Сила-25
Выносливость-30
Ловкость-40
Фурека-110
Ледяные зеркала демонов(полностью блокируют удар)
Атака-Ледяные смертельные кресталы
Спец удар-Кекке Генкай
Атака-Управление льдом

Добавлено (30.04.2007, 21:01)
---------------------------------------------
Девушка без образования ищет работу по специальности.

Добавлено (30.04.2007, 21:02)
---------------------------------------------
- Сейчас мы вас будем тестировать на предмет IQ.
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.

Добавлено (30.04.2007, 20:15)
---------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Ну как дела?
- Плохо!
- Что так?
- Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!

ДухВнешность
Вещи
Класс-Вампир
Сила-25
Выносливость-30
Ловкость-40
Фурека-110
Ледяные зеркала демонов(полностью блокируют удар)
Атака-Ледяные смертельные кресталы
Спец удар-Кекке Генкай
Атака-Управление льдом

Добавлено (30.04.2007, 20:26)
---------------------------------------------
Продам струйный принтер - струя 5 метров.

Добавлено (30.04.2007, 20:27)
---------------------------------------------
Вторая часть поговорки "Готовь сани летом, а телегу зимой" звучит так: "С нашей погодой завтра это уже может понадобиться".

Добавлено (30.04.2007, 20:27)
---------------------------------------------
Идет пешеход, и ловит такси. Видит едит такси и кричит:
- Такси, такси!
Водитель такси из машины:
-Пешеход, пешеход!

Добавлено (30.04.2007, 21:03)
---------------------------------------------
Купил негр чёрный "Бумер".
Пришел домой, а его спрашывают:
- Какого цвета машина?
- Телесного.

Добавлено (30.04.2007, 20:29)
---------------------------------------------
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Добавлено (30.04.2007, 20:33)
---------------------------------------------
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Добавлено (30.04.2007, 20:34)
---------------------------------------------
Адвокаты бывают настолько дорогие, что легче купить судью.

Добавлено (30.04.2007, 20:36)
---------------------------------------------
Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Свао, Вао, Ювао, Юао, Юзао, Зао, Сзао, Сао и главная семья Цао.

ДухВнешность
Вещи
Класс-Вампир
Сила-25
Выносливость-30
Ловкость-40
Фурека-110
Ледяные зеркала демонов(полностью блокируют удар)
Атака-Ледяные смертельные кресталы
Спец удар-Кекке Генкай
Атака-Управление льдом

Добавлено (30.04.2007, 21:05)
---------------------------------------------
- Алло! Служба поддержки? Вы не знаете, почему когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

Добавлено (30.04.2007, 21:06)
---------------------------------------------
Билл Гейтс полетит в космос, чтобы свысока наблюдать за пиратами и презентовать инопланетянам Windows Vista.

Добавлено (30.04.2007, 21:07)
---------------------------------------------
Родители Вовочки уехали в командировку.
Вовочка жалуется своему другу:
- Пытался приготовить что-нибудь по "Кулинарной книге". Бесполезно.
- Почему?
- Каждый рецепт начинается с одного и того же: "Возьмите чистую тарелку".

Добавлено (30.04.2007, 21:08)
---------------------------------------------
На столе лежат две книги.
Одна тонкая, а вторая толстая.
Та, что тонкая - мужская логика.
Та, что толстая - женская логика, том 1.

Добавлено (30.04.2007, 21:09)
---------------------------------------------
Мальчик 10-ти лет объявляет родителям:
-Мне надоело с вами жить, вы вредные и слишком требовательные. Я ухожу от вас, буду жить один, делать что захочу, развлекаться как могу!
Оглядываясь около двери говорит:
-Пап, даже не думай меня останавливать!
-Я не останавливаю, я с тобой!

Добавлено (30.04.2007, 21:11)
---------------------------------------------
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Добавлено (30.04.2007, 21:12)
---------------------------------------------
Профессор прочитал дипломную работу студентки:
- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так, чтобы каждому дураку было понятно!
- Да, профессор, что вам непонятно?

Добавлено (30.04.2007, 21:13)
---------------------------------------------
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "А ведь правда, давно пора".
Перекрасил. Машина - как новенькая.
Выходит на следущее утро, а на капоте нацарапано:
"Во! Другое дело!".

Добавлено (30.04.2007, 21:14)
---------------------------------------------
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Кто выжмет из этого лимона ещё одну каплю, тот получит 1000 долларов.
Выходит один плюгавенький мужичок и выжимает ещё два стакана сока из того лимона!
Силач полном изумлении, спрашивает мужика:
- Кто вы? Где работаете?
- Иванов. Налоговый инспектор.

Добавлено (30.04.2007, 21:15)
---------------------------------------------
- Здравствуйте! В эфире передача "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Маша и Паша бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Добавлено (30.04.2007, 21:16)
---------------------------------------------
- Абрам, сколько будет 2х2?
- А ты продаешь или покупаешь?

Добавлено (30.04.2007, 21:16)
---------------------------------------------
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки.

Добавлено (30.04.2007, 21:17)
---------------------------------------------
- Чего такой зеленый?
- Купил ящик "Марса", жрал два дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
- Сделай паузу - скушай "Твикс"!

Добавлено (30.04.2007, 21:18)
---------------------------------------------
Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

Добавлено (30.04.2007, 21:25)
---------------------------------------------
Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки.

Добавлено (30.04.2007, 21:26)
---------------------------------------------
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
- Я тебя отучу курить, паразит!
- Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
- Тогда зачем тебе зажигалка?
- А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
- А... Тогда извини!

Добавлено (30.04.2007, 21:27)
---------------------------------------------
Мужчины - как загар.
Сначала пристают к женщине, а потом смываются.

Добавлено (30.04.2007, 21:27)
---------------------------------------------
Один дачник кричит другому через забор:
- Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
- Да нет, это просто дедушка улей перевернул!

Добавлено (01.05.2007, 12:13)
---------------------------------------------
Водители маршруток в Москве объявили голодовку.
Они требуют отменить правила дорожного движения!

Добавлено (01.05.2007, 12:20)
---------------------------------------------
Михаэль Шумахер повёз жену в магазин и случайно выиграл Гран-при Монако.

Добавлено (01.05.2007, 12:23)
---------------------------------------------
Жили-были три поросенка - Наф-Наф, Ниф-Ниф, и Нуф-нуф.
И хотели они стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.

Добавлено (01.05.2007, 12:24)
---------------------------------------------
Самые суеверные животные – дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Добавлено (01.05.2007, 12:26)
---------------------------------------------
Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает, смотрит и говорит:
- Дура, это же я.

Добавлено (01.05.2007, 12:26)
---------------------------------------------
- Я - первая в мире говорящая стиральная машина «Электролюкс».
У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

Добавлено (02.05.2007, 08:30)
---------------------------------------------
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Добавлено (02.05.2007, 08:31)
---------------------------------------------
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты

Добавлено (02.05.2007, 08:31)
---------------------------------------------
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а
если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант -
разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.

Добавлено (02.05.2007, 08:32)
---------------------------------------------
Если в Кремле горит свет - работает Путин.
Если свет в Кремле не горит - работает Чубайс...

Дух Превращение
Вещи
Жена-June_TaoЛиза

Трей и Йо хотят выпить:
- Трей, сходи в мою спальню там за шторкой стоит полпyзыpя водки.
Трей после возвращения:
- Йо, я не сплетник конечно же, но по-моему Анна тебе там с Хао изменяет. Я вхожу - а они там голые спят в обнимку!
- Тссс! Это водка Хао

Дух
Вещи
Сила-40(урон с оружием 25)
Выносливость-30(200 жизней )
Ловкость-28
Фурека-30(можно нанести 7 ударов урон-21)

-Сибирской короны осталась последняя бутылка........
-Две цены
-ТРИ
-ДЕСЯТЬ
-Господа не ссортесь,возмите балтику один Х@й....
-Два Х@Я
-ТРИ

Дух
Сила-9
Выносливость-5
Ловкость-6
Фуреку-8
Ты должна сделать добро из зла,потому что больше тебе его не из чего делать.

0.7 Проснулся

7:05 Пытаюсь вспомнить, где я нахожусь…

0.8Судя по фактам в виде дома Йо, я в доме Йо…

0.8:34 Сматываюсь от Анны…

0.8:36 Не успел смотаться…

0.8:37 Получил в глаз…

10:00 Встретил братца…

10:05 Судя по фингалу под глазом, он тоже проснулся не там где надо

11:00 Решили в 999 раз выяснить, кто сильнее…

12:00 Пришла Анна…

12:30 Она оказалась сильнее…

14:00 Очнулся…

14:30 Спорим с Йо, кто старше …

15:00 Не успели

15:00 Пришла Анна…

15:30 Убегаю…

17:00м Фу, ели убежал…

17:02 А что тут шикигами делают?

17:03 Ой Анна, привет…

20:00 Очнулся, увидел вдалеке Икс судей

20:30 Они заикнулись, что Йо слабый шаман…

21:00 Наблюдаю, как шикигами бьют судей…

21:30 Мне их жалко

22:00 Подумал: Все таки Йо слабоват

22:02 Кажется я подумал вслух

22:30 Икс судьи наблюдают , как меня бьют шикигами

23:00 Им меня жалко…

Добавлено (05.06.2007, 10:17)
---------------------------------------------
Один день из жизни Трея.

05.00 в комнату залетает Анна и орёт: «ПОДЪЁМ!!!»

05.20 в комнату влетает Анна и кидает в меня сковородкой.

05.35 очнулся. Ужасно болит голова

05.45 доплёлся до комнаты Йо и прошипел: «Йо! Подъём, лентяй!»

05.55 вытащил Йо на кухню

05.56 наблюдаю, как Анна бьёт Йо сковородой по башке

06.00 кушаем гадость, которую, наверно, какой-то покушитель на наши жизни

06.02 не выдерживаю и ору на всю кухню: «Кто сделал этот собачий корм?»

06.03 продолжаю: «Хотя, нет! Корм для собак и то лучше!! Так может кто – нибудь мне объяснит, кто совершенно не умеет готовить?»

06.04 закончил, но заметил испуганный взгляд Йо. Так же увидел, что у плиты стоит Анна…

06.05 Не смог выдержать на себе этот взгляд переполненый ненависьтью и огнём…

07.00 Уже 55 мин бегаю от Анны повсему дому.

07.05 Уже 5 минут чювствую, как растёт моя шишка от ударов сковородкой.

07.10 Уже 5 минут тру свою голову.

07.11 В комнату заходит Анна и говорит «Я проголодалась, сходите в магазин за продуктами…»

07.20 Мы дослушали жалобы Йо.

07.21 Йо только заметил на себе тот же дикий взгляд

07.30 9 минут наблюдаю за избиением Йо

07.31 сказал, что скушно

07.40 теперь Йо наблюдал моё избиенние

07.41 Анна начала называть её продукты

08.00 Мы заснули

08.59 получили пощёчины

09.00 идём в маркет

09.10 на нас падает Гоалон

09.49 вылезли из под Спирита оф Фая

09.50 пришёл Зик

10.00 досмотрели избиенние Гоалона

10.25 скупили всё

10.29 вернулись

10.31 оказалось мы забыли купить оссобеное печенье, меня за ним послали

10.32 увидел Ленни

10.33 ужасно вдруг захотелось поугорать

10.34 помню только, что лежал под фонарём

20.40 очнулся в обнимку с фонярём

21.00 вспомнил всё как было

21.25 магазин оказался закрытым

21.32 увидел в ментовозе Ленни, помахал ему ручкой

21.33 из всего, что он мне прокричал, я понял только «Попадёшься мне ещё раз, я тебя…»

21.34 ещё минуту помахал ему

21.35 вспомнил, что отбой в 22.00

21.40 пришёл домой

21.41 увидел Йо на инвалидной коляске, он сказал «О! Трей! Где ты столько был?»

21.42 услышал «Значит вернулся, Крыса? А печенье моё сожрал, сволочь?»

21.45 дослушал её мат, подумал, что легко отделался, но она вышла из кухни с 2 сковородками!!!

21.55 бегал от неё, но потом заперся в туалете

22.00 заснул в ванной, но за дверью были слышны громкие крики Анны, она пыталась вскрыть дверь…

02.00 дверь открылась…

Дух:

05:00. Проснулся.
05:01. Ругаюсь, уперли мои штаны!
05:05. Ругаюсь матом, и рубашку кто-то увел!
05:15. Призвал Басона, пошли искать одежду:
06:00. Одежды нету.:Да кто огребет ша по полной программе.
07:00. Проснулся весь дом.
07:05. Встретил Йо.
07:06. Вцепился в горло, Где моя одежда крыса???
07:08. Анна огрела сковородкой по мозгам.
07:15. Объясняет, мол, я толкнул вчера её на базаре.
07:30. Одел, шаманские шмотки:
08:00. Иду, в казино:
08:10. Встретил Морти.
08:15. Чего шпионишь за мной Сикун???
08:16. Морти куда-то смылся.
08:30. Я в казино.
08:35. Играю покер:.
08:40. Вообще голым остался:.
09:00. "Бесон! В гуандао, или как его там"
09:05. Хороши казино был:
09:30. Приехали менты..
09:31. Давай вязать меня.
09:32. Не понял!!! Бесон!
09:40. Увел ментавоз:
09:50. Приехал домой к Йо.
10:00. Все рубают: Меня не приглашают.
10:01. Э, шайка вы чего?
10:02. Выбежала Анна опять со сковородкой:.
10:30. Очнулся гипс:На башке:
10:31. Руки чешутся.
10:32. Увидел Трейя:.
10:33. Трей умирает со смеху...
10:34. Трей лежит с фонарем.
10:40. Порубал, решил поспать.
16:00. Проснулся, болит голова.
16:15. Пошел на улицу.
16:17. Спер, одежду Рио.. Мда:
16:30. Сел в ментавоз еду в бар..
17:00. Бар для шаманов.
17:03. Зашел, людей мда.. Не пройти.
18:00. Добрался до бармена Силвы:
18:01. Тебя как всегда? Спросил он.
18:02. Да и по больше фуриоко!
18:30. Надрался, как следует. В глазах мутно.
20:00. Вытащили меня из бара. 20:10. Увели одежду...опять
20:30. Менты, подобрали, спросили адрес:
21:00. Везут, домой: Ой, ... ! Я же не сказал им адрес:
22:00. Попал в вытрезвитель:
23:00. Отчитали лекцию, отпустили:
23:30. Вернулся домой.
24:00. Дома, все спят, я тоже лег:
05:00. Проснулся.. Где моя одежда?!